تبادل لینک هوشمند 
ورود
اعضا:
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
صحنه ی اول – نقشه ی حمله ی بویو به ایران
امپراطور : شنیدم توی ایران نفت وجود داره ؟
وزیر اعظم : بله قربان درست به عرضتون رسوندند.
امپراطور : پس بهتره به پادشاهی ایران حمله کنیم.
وزیر اعظم : نه قربان می گن تو ایران موجودی به نام رستم زندگی می کنه، خیلی خطرناکه امپررررراطور !
امپراطور : به هموسو بگو با رستم بجنگه و با مهارت های رزمی و شمشیر زنی که داره رستم رو از پای در بیاره!
وزیر اعظم : نــــــــــه، امپراطور این رستمشان خیلی جواده ! به پسرشمرحم نکرده! لامسب خیلی خرزوره مگن با غولا مجنگه ! شمشیرو قورت مده !
صحنه دوم – هدف جومونگ برای ساخت شمشیر هسته ای !
رئیس موپالمو : ســـرورم، سرورم، ســــــــرورم
جومونگ : موفق شدی شمشیر هسته ای بسازی ؟
رئیس موپالمو ( با گریه ) : ب.. بــ ّ له قــربان، شما می تونید با این شمشیر به آمریکا هم حمله کنید.
جومونگ : ازت ممنونم رئیس،اما این چطور کار می کنه ؟
رئیس موپالمو :عالیجناب اول باید زردآلو یا هلو رو خوب بخورید بعد هسته اش رو با شمشیر نصف کنید.
صحنه ی سوم– علی دائی و بانو یومیول
علی دائی : ثلام بانوی من شنیدم شما پیشگوی خوبی هستید.
یومیول : منتظرت بودم لک لک سپاه !
علی دائی : شما می دونید آینده ی من تو فدلاسیون چی می شه ؟
یومیول : تو هزاران سال بر فوتبال کشورت حکومت خواهی کرد تا این که مورچهی سپاه تو را از پا در خواهد آورد. بیشتر پول بده تا بهت بگم کیه !
علی دائی : نه نمی خواد، خودم می دونم کیه، همین عادل فلدوسی پوله نامرده !
صحنه چهارم – خداداد عزیزی و امپراطور
خداداد : سیلام عوضی !
امپراطور : ای احمـــــق! تو چطور می تونی با من اینطوری صحبت کنی ؟
خداداد : هو یره بِرِه مو لفظِ قیلم زِر زِر نکن ! خیار کردی انپراطوری هر غِلَطی خواسی مِتِنی بُکُنی ؟
امپراطور : تا گردنت رو همینجا نزدم بگو ببینم تو رو کی فرستاده؟
خداداد : دِداش شرمنده، اول ایی قَمَتو غیلاف کن، یره مو رِ نمِشنِسی ؟ مُو بابای جومونگوم !
امپراطور : هموسو ؟ تو هموسو هستی ؟
خداداد : ها یره، مُو رِ دِ فودبال اخراج کِردن، کارگردان تان گفته حالا که ایی یرگه هموسوتان کور رفته ، مو بیام نخششِ ارجا کُنُم.
امپراطور : تو اصلا چیزی از مهارت های رزمی می دونی ؟
خداداد : ها یره،مو کل اُوستادیم آزادی رِ مثه گرجه سبز گاز مِزَنُم.
صحنه ی پنجم – مذاکره ی کروبی و تسو
تسو : سلام خیلی خوش اومدید.
کروبی : سلام، ممنونم.
تسو : حتما برای کار مهمی به اینجا آمدید ؟
کروبی : بله عالیجناب! می خواستم از شما تقاضا کنم از بنده در ریاست جمهوری حمایت کنید.
تسو : در ازای این حمایت شما برای ما چه کاری می تونید انجام بدید ؟
کروبی : بنده کل دریاچه ی نمک ارومیه رو به نام شما می کنم.
تسو : ها ها ها ها ها ، این خیلی خوبه، مشکل نمک ما حل می شه.
صحنه ی ششم – ملاقات جومونگ با یانگوم
یانگوم : عالیجناب خواهش می کنم زود تر خوب شید وگرنه منو می کشن.
جومونگ : نه من تیر خوردم دیگه خوب نمی شم،مگه تو پزشک درباری ؟
یانگوم : بله عالیجناب! اجازه بدید یکم طب سوزنی کف پاتون کار کنم.برای بیماری های قلبی خوبه !
جومونگ : نه، نه، قلقلکم می شه ! نکن اینکارو ! قلب من از جای دیگه درد می کنه.
یانگوم : اما شما به درمان نیاز دارید. بزارید کمرتون رو سوزن بزنم.
جومونگ : نه، تو رو خدا درد می گیره، خوبیت هم نداره یه خانوم ...
یانگوم : نه درد نداره عالیجناب ! نترسید. تازه پزشک هم محرمه بیماره ..
نظرات شما عزیزان: